Hay algo que convendría recordar antes de dar consejos sobre el amor, la pareja y la familia: lo que a una mujer le salió mal no tiene por qué ser la receta de vida de las demás.
Si alguien ha tenido una relación dolorosa, una separación complicada o una convivencia que terminó mal, tiene todo el derecho del mundo a decidir que no quiere volver a vivir en pareja. Es una opción legítima. Lo que no resulta razonable es convertir esa experiencia personal en una especie de doctrina y pretender convencer a todo el mundo de que compartir la vida con otra persona es un error.
Porque no lo es.
La vida en pareja tiene dificultades, como prácticamente todo lo que merece la pena construir. Convivir significa negociar, ceder, asumir responsabilidades, afrontar diferencias y atravesar momentos buenos y malos. Nadie debería vender la idea de que una pareja es un cuento perfecto sin conflictos.
Pero reducir una relación a sus problemas es igualmente absurdo.
Compartir la vida también significa acompañarse, cuidarse, apoyarse, repartir responsabilidades, celebrar los éxitos del otro y tener a alguien con quien afrontar las dificultades. Significa construir proyectos comunes, crear recuerdos y, para muchas personas, formar una familia. No todo el mundo necesita ese modelo de vida, pero para millones de personas constituye una fuente real de bienestar y satisfacción.
Además, la vinculación y la cooperación social no son una rareza de nuestra especie. En numerosas especies animales existen vínculos duraderos, cooperación entre individuos y formas de cuidado compartido de las crías. En los seres humanos, además, la cooperación y las relaciones sociales han tenido una importancia enorme a lo largo de nuestra historia.
Por eso resulta tan injusto mirar a una persona feliz con su pareja y su familia desde la amargura de una experiencia propia y decirle, directa o indirectamente, que está equivocada.
Tu fracaso no es el destino de otras. Tu decepción no es la experiencia de otras. Tu decisión no tiene por qué convertirse en la mía.
Hay personas que viven solas y son felices. Hay personas que viven en pareja y son felices. Hay quienes se casan, quienes no lo hacen, quienes tienen hijos y quienes deciden no tenerlos. Todas esas opciones merecen respeto.
Lo que no merece el mismo respeto es la pretensión de convertir las heridas personales en verdades universales.
Si una relación te hizo daño, trabaja con esa experiencia, aprende de ella y decide qué quieres para tu propia vida. Pero no necesitas destruir la ilusión de los demás para justificar tus propias decisiones. Muchas mujeres encuentran su mayor fracaso en dejarse aconsejar por amigas frustradas. Les cuesta aceptar que otras puedan ser felices allí donde ellas encontraron decepción.
Unas quizá porque no supieron elegir bien; otras, simplemente, porque ese fue su camino. Pero cuando no eres capaz de soportarte a ti misma, cuando vives instalada en la frustración y el resentimiento, difícilmente puedes transmitir otra cosa que no sea tu propia decepción.
A veces, el problema no está en la felicidad de los demás, sino en la incapacidad de aceptar que otros sí hayan encontrado lo que tú no encontraste.
La felicidad ajena no debería ser una amenaza.
Si tu mejor amiga está feliz con su pareja, disfrutando de su familia y del proyecto de vida que ha elegido, quizá lo más sano no sea buscarle defectos a su felicidad para demostrarle que algún día se equivocará. Quizá sea simplemente alegrarte por ella.
Porque una cosa es aconsejar desde la experiencia y otra muy distinta es proyectar las propias frustraciones sobre la vida de los demás.
Que a ti no te haya funcionado no significa que no pueda funcionarles a otros. Y que tú hayas elegido otro camino no convierte el camino de los demás en un error.
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